Ja, in der sind wir jetzt. Dieses schwierig zu schreibende Wort hätten wir uns leicht ersparen können, wären wir im Heimspiel gegen Bischofshofen nicht offen wie ein Scheunentor gewesen. Vermutlich waren wir das, weil wir nach dem Umzug von Salzburg nach Wien ganz vergessen haben, wie Scheunen funktionieren, abgehobene Snobs sind wir geworden! 6 Gegentore machen uns natürlich einen Strich durch die Rechnung, und ein klein wenig wundern wir uns auch, immerhin ist Bischofshofen nun trotzdem ausgeschieden, aber gut, manchmal verkaluliert man sich eben.

Damit wir nun aufsteigen brauchen wir viele Punkte, genau genommen 6 Stück. Und somit kann ich es ganz offen sagen, wir werden beide Spiele gewinnen wollen, und dementsprechend setzen, leicht wird es also nicht mehr gegen uns, denn auch wenn wir dann ebenfalls mit keinem Rest-TK dastehen werden, wäre der Aufstieg in die KO-Phase schon ein Ziel von uns, nachdem wir so gut in die Pokalsaison gestartet sind vor einigen Wochen. Man wird sehen was dabei herauskommt...

1. Ja, wenn Ried die Championsleague/ Euroleague gewinnt und sam11 den Boratanzug liefert, holen wir uns LKS Semmerl!

Nun aber zu den Meinungen von Schwanzus Longus Schützlingen.

Spieler Verleihnix F., Mittelfeldspieler: "Ich hab noch nie so einen Trainer gehabt. Ich weiß auch nicht ob er überhaupt weiß was er macht, meisten sagt er uns einfach dass wir ein paar Runden laufen sollen, trinkt daneben sein Bier und drischt sich ein Weckerl nach dem anderen rein. Oft sehen wir nur in der Meisterschaft einen Ball... Keine Ahnung wieso wir überhaupt Spiele gewinnen können..."

Spieler Markus Grätsche von und zu hinten, Verteidiger: "Ich war schon bei Chelsea, Barca und in München. Aber als mich dieser Mann anrief konnte ich nicht widerstehen. Er ist ein größenwahnsinniges Genie, dass allein durch seine Motvationsreden die Spieler besser machen kann. Außerdem geht er mit uns nach jedem Sieg fort, allein dass findet man sonst nirgends"

Spieler Hoho- HoitjedenBall, Torwart: "Ganz ein komischer Vogel. Er immer so"Schießts heute fünf Tore. Schießts heute nur eins. Kriegts maximal 2 Tore." Und wir dann so "Ok, machen wir". Ich weiß nicht in welcher Welt wir Leben, dass das funktionieren kann. Ob das eine Art Simulator ist oder Paralellwelt. Aber es funktioniert. "

Damit ist die Homestory beendet. Ich hoffe Sie konnten einen kleinen Einblick gewinnen. Ob das Filmmaterial gezeigt wird darf bezweifelt werden. Wenn dann nur mit FSK 18 Freigabe.

Für leiwand, gegen Orsch! Dementsprechend sind wir beim Sportklub natürlich auch pro Borat, und würden uns sogar aus Solidarität einen mindestens ebenso massiven Schnauzer stehen lassen, so wie wir das auch von allen anderen "Schaulustigen" einfordern würden, im Fall der Fälle. Aber keine Sorge, bevor schwanzus_longus einen Titel gewinnt, muss er erst mal nüchtern werden, und das kann bei ihm wie man weiß manchmal schon einige Wochen dauern. Diese kurze Schwächephase müssen wir als Konkurrent natürlich ausnützen, einerseits um unseren Schnauzbart zu pflegen, andererseits um den langen Schwänzen davonzuziehen, damit sie nicht vor uns beim Leberkas Pepi sind und uns dort alle wegessen.

Im Pokal gehts jetzt in die heiße Phase, vorletzter ZAT, danach ist praktisch schon entschieden, wer die besten Chancen auf den Sieg hat. Also wünschen wir der Konkurrenz alles schlechte, und spannende Spiele...

Die Stimme von JJJ12 kriegt Sam sowieso. Schließlich soll da Schwanzus e ned so vü Leberkassemmal essn, do kriagt ma nämlich an Bierbauch, und des woima jo ned, woima des? Allerdings ist ned nur da Longus a fleißiger Leser, sondern a da JJJ12 und er hod glesn, Bierbäuche san a Phänomen, des kummt besonders oft bei Leberkaspepikunden vor. Da JJJ12 woid jo söba moi an Leberkaspepi eröffnen, do kumst erstmoi goaned ohne Bierbauch eini.
Miassad ma ned eigentlich Leberkasbauch song?

Und nun zu den wesentlichen Dingen:
JJJ12 ist auf dem unglaublichen Platz drrei! Das ist eine sehr tolle Geschichte. Dass es nur 6 Plätze gibt, das muss ja keiner wissen. Aber immerhin hält sich klein J immer im oberen Sektor der Tabelle fest.

Wir wünschen einen angenehmen Dienstag Abend.

PS: Empfehlenswert is da Kaslebakas, der schmeckt guad.

Die Homestory sollte einen Einblick in das alltägliche Leben des Wundertrainers schwanzus longus geben. Doch sind wir mal alle ehrlich. Genau so wie beschrieben, haben wir uns den Longus alle vorgestellt. Nicht mal der Borat Anzug wundert sam11. Leider konnte man den in echt noch nie zu Sicht bekommen. Hier aber ein Vorschlag:

Wenn Schwanzus longus die Meisterschaft gewinnt, oder zumindest einmal die Champions League/Europa League für Österreich holt, muss er als Wetteinsatz mit einem Borat Anzug zur Leberkas Pepi Filiale seiner Wahl marschieren und Leberkässemmerl (Chilli Cheese mit Gurkerl und Senf) für seine liebsten Trainerkameraden (sam11, Jack Jackson und JJJ12) besorgen.

Eine Abstimmung erfolgt im Rahmen dieses ZATs. Es reicht eine einfache Mehrheit, ein kurze Mitteilung reicht. Danke!

"Sodala, dann start ma moi. Also des Schlafzimmer habts ja scho gseng meine Freunde. Da drinnen passiert die Magie. Da überleg i mir die Taktischen Züge für unsere Fußballspiele" Während er dies voller stolz erzählt, richtet er sich seinen Borat Anzug. Daraus fällt eine riesige, aufgerollte und mehrere Dezimeter lange..... Zimtschnecke. Wo denken Sie hin?! "Ajo, frühstück. Hob i immer dabei, da bleibts schön warm. Nur zu lang darfs ned drinnen bleiben, sonst fangts zum stinken an. Weitergehts, da is das Badezimmer. Sie müssen wissen, Hygene is mir sehr wichtig. Drum putz i mir einmal am Tag die Zähne und dusch jede Woche. Das müssens sich mal vorstellen. Jede Woche! I kenn so Schweindl die gehen nur 1x im Monat. hust hust... Jackson hust hust... sam11 Tschludigung, schlimmer Husten"

Weiter gehts im Palast von Longus. Arbeitszimmer gibts und braucht der Kreative Kopf nicht. Die Küche ist ungeteilt mit Esszimmer und Wohnzimmer das Herz des Hauses. "Jo da bin i gern. Wenn i was essen will geh i afoch von da Sofa zum Kühlschrank, setzt mi am Esstisch und dann wieder zruck. Keine Türen, so kann i mehr in die Hände nehmen. Multitasking nennt ma des. Ma, und des hams nu gar ned gseng. Mein Bücherregal, i les echt gern. Das ist als würd man in eine Fantasiewelt abtauchen und die ganzen Hiasln rundherum vergessen. Herrlich, aber nicht berühren, das Regal biegt sich schon sooo durch"
Zu sehen sind die Bücher Pumukel, Asterix und Lustige Taschenbücher.

Damit ist die Runde beendet, der Regiseur fragt "Herr Longus, wos genau machen Sie eigentlich den ganzen Tag?"

"Jo schau her, des kann i da scho sagen. Oba jetzt will i was essen, is eh schon 13:00 I hau mir jetzt a boa Leberkas Semmerl vom Pepi eini, donn moch i ein Schlaferl, und dann, wennst a Glück hast red ma drüber"


Damit Endet auch der zweite Teil. Sie dürfen gespannt sein meine Damen und Herren!

So das bekannte Motto von Fußball-Rowdies wie schwanzus longus und Gefährten. Doch während das zu ihm passt wie sein Rieder Bauernverein zum örtlichen Schweinezuchtverband, fühlen wir uns als was besseres und passen uns der Wiener High Society immer mehr an. Dieser Assimilationsprozess war auch dringend nötig, kamen wir doch aus dem Salzburgerland, was außer braunen Kühen (und braunen Menschen) sowie roten Bullen (ohne Hoden, also viel mehr sollte man sie Ochsen nennen) nicht viel zu bieten hatte. Nun ziehen wir aller Voraussicht nach Sekt schlürfend in die KO-Phase ein. Ob wir ebenjene stilecht wie der Name schon sagt gewinnen werden, indem wir KO-Tropfen einsetzen und sie unseren Gegnern bei launigen Gartendinners in den Whisky schütten? Wir werden uns mit unserem Buttler beraten und dann tun, was zu tun ist!

Der alte Jackson ist tot, hoch lebe der Jackson!

JJJ hat schon wieder ein Gelübde abgegeben. Da stellt sich natürlich die Frage, welches Gelübde? Sie haben es ganz richtig erraten. JJJ12 lädt alle Trainer/innen und -außen, -oben und -unten zum Frühschoppen ein. Wo? In der Gästekabine. Wann? Bei der Pokalfeier. Was braucht man dabei? Eine Eintrittskarte? Warum? Weil der Eintritt erst ab 18 ist. Ist Schwanzus schon 18? Es macht nicht unbedingt den Eindruck, aber zumindest sauft er schon, schließlich hat ihn Jackson zum Furtgehen eingeladen, um geheime Taktiken zu erschnöfeln. Die semi-Idee dabei ist, er hat es uns in den Artikel geschrieben, d. h. JJJ kann er nicht mehr austricksen. Aber nun zurück zum Wesentlichen. JJJ macht nicht nur eine Feier, sondern verrät uns auch den vollen Namen, der mit J J J angekürzt wird. Sam11 war ja auch schon begeistert von manchen Ideen, ob der echte Name dann auch noch so lustig ist? Das ist JJJ ja egal, weil Sam11 ist sowieso am meckern. Das sagt auch schon sein Name, Sowieso Am Meckern.

Und wenn sie nicht gestorben sin...

Sie leben noch.

Ende!

Während Jack Jackson nach gefühlter Ewigkeit aus seinem torrausch Winterschlaf erwacht ist und seine alten Motivation für's Artikel schreiben wiedergefunden hat, hat man bei Wacker Innsbruck das Gefühl, dass die Spieler während den Bewerbsspielen schlafen. Sie profilieren sich zurzeit mit grenzgenialen Nichtstun. Und wenn man dann mal eine ansprechende Leistung zusammenbringt und vorne 4 Tore schießt (3 davon waren glaub ich Eigentore), dann sorgt die Defensive verlässlich für eine katastrophale Leistung und kassiert daheim 4 Tore. Im Endeffekt steht man mit 1 mickrigen Pünktchen an diesem ZAT dar und ist Vorletzter, schlechter ist nur longus. Aber der sollte kein Maßstab sein.. Oder vielleicht doch.. Hat er doch letztes Jahr den Titel geholt.

Nach dem perfekten Start in die Gruppenphase gilt es nun, in der kommenden Woche gegen den LASK und die SV Ried zu bestehen. Oder, wie man bei uns im edlen Wien so schön sagt, Bauern und noch größere Bauern. Aber Achtung, Bauern stechen manchmal unerwartet mit ihrer Mistgabel zu und sind somit nicht zu unterschätzen!

Der LASK ist nach dem Abgang von Trainer JippieJippieJay12 zu Rapid momentan Trainerlos, wird im Pokal jedoch von einem Interimstrainer, dessen Name mir ebenso wie so vieles im Leben entfallen ist, und mich ehrlich gesagt auch so viel interessiert, wie dem Moos beim wachsen zuzuriechen. Es riecht nämlich immer gleich, nach einem Stück frischer modriger Erde, einem Schuss Haselnuss vermischt mit dem Geschmack von frischem Tau auf der Haut eines ungewaschenen Fußes.

Jedenfalls wird diese unbekannte Personalie wohl alles daran setzen, frei nach dem Vereinsmotto ASK - Athletisch, Sexy, Kultiviert; uns nach diesem frechen Artikel zu Fall zu bringen. Da wir diese drei Eigenschaften jedoch ebenfalls in uns vereinen, dürfte es ein Duell auf Augenhöhe werden.

Zu Ried schreibe ich lieber nichts, das würde mir wohl eine Sperre einbringen! Es wird aber sicher wieder ein harter Kampf gegen den längsten Phallus, dem ich jemals in Torrausch begegnet bin!