Reportage über Jack Jackson, Teil 2:
Reporter: Sehr geehrtes Publikum, liebe Gäste, Zuhörerinnen sowie -außen hohoho (verschluckt sich fast vor lachen). Nachdem unser, allseits geliebter und verehrter Jack Jackson von der Ligaleitung interviewt wurde, haben wir ihn nun zur Nachbesprechung bei uns, statt Spiel- somit Wortanalyse, begrüßen Sie bitte mit einem einfachen Applaus, Jack Jackson!
Jackson: Danke, danke, danke, vielen lieben dank! (klopft dabei immer wieder auf den Tisch)
Reporter: Was sagen sie zu ihrem Interview?
Jackson: Ein klassisches Eigentor. Nichtmal ein Gedicht hab ich untergebracht, und lustig war erst recht nichts.
Reporter: Wie wahr, wie wahr. Um das auszugleichen, und anlässlich des neuen Trainers bei Austria Salzburg, folgt hier nun eine kurze Zusammenfassung der besten Zeitungszitate von Ihnen, damit ihr Nachfolger bei den Austrianern weiß, wie hoch (und lang) die dicke Latte seines Vorgängers liegt:
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Jackson: "Ich habe das Red Bull nur getrunken, um für einen Werbespot zu posieren, in dem ich auf die Dosen springe und sie zerquetsche, um zu zeigen, mit welcher Mentalität wir in das kommende Derby gehen."
"Nun ja, jetzt in der kalten Jahreszeit, haben wir ein Problem. Unsere Legionäre aus Südostasien haben nämlich einen Glühweinstand entdeckt, von dem sie nicht mehr wegzubekommen sind. Nichteinmal zum Training erscheinen sie noch! Deswegen mussten wir uns von der kompletten Manschaft trennen, die Positionen wurden mit Amateuren nachbesetzt. Die wollten zwar auch zum Glühweinstand, doch wir konnten sie noch rechtzeitig langfristig an den Verein binden. Im wahrsten Sinne des Wortes, denn ihr Auslaufradius beträgt 20 Meter, bis sie von ihrer Leine zurückgehalten werden. Nun haben wir nüchtern betrachtet zwar etwas an Qualität verloren, doch immerhin haben wir einsatzfähige Spieler, der Sportklub, Ried und Hartberg können also kommen!"
Trainer Jack Jackson wurde im Zuge unserer Kategorie "Balladen beim Baden" dazu aufgerufen, jedem der heurigen Konkurrenten ein kurzes (Lob-)Lied zu singen, und die aus seiner Sicht Voraussichtliche Platzierung vorherzusagen.
Jackson: "Also, erstens mundet das Badewasser hervorragend,
Nun ist das anders, ein Whistleblower, Hacker und Computerfreak namens Mischa Neugebauer enthüllte die Pläne für das neue Austria Stadion!
"Hrm hrm, sieht so aus, als wären wir die Gejagten Nummer 1. Diese Aufrufe zu mehr Risiko gegen uns lassen mich kalt wie den heutigen Märztag, nämlich exakt +1° Celcius.
Schwanzus longus macht Schlagzeilen! Nicht nur, weil sein Team derzeit auf dem für ihn wohl eher enttäuschenden neunten Rang steht, sondern auch wegen seines Namens! Schon XPA schrieb über diese Namensgebung, und nun meldete sich auch der Genannte selbst zu Wort: "nicht verstehe was so lustig ist" "MEIN NAME IST PROGRAMM", meinte der Trainer der SV Ried.
Der Name ist Programm? Die einzige Möglichkeit, dies zu überprüfen, ist der Blick auf die Tabelle. Tatsächlich, man muss lange suchen, um Schwanzus´ Mannschaft zu finden. Doch wie sagte unser aller Lieblingsmoderator im ORF Kwainer Paliasek so schön: "Und was sagt uns das?" Roman Mählich: "Das wüsste ich auch gerne".
Gerüchten zufolge soll Jackson durch die anhaltenden Erfolge von RB Salzburg in der (echten) Europa League nicht mehr gewillt sein, weiter in der vormals schönsten Stadt Österreichs zu bleiben, da ihn die anhaltende RB-Liebe der Salzburger zunehmend nervt.
Jack Jackson übernimmt Nationaltraineramt von Nordkorea!
Spannend könnten mögliche Duelle mit Vetinari werden, denn als wäre es nicht genug, dass man in Meisterschaft und Cup die Klingen kreuzt, nun ist er auch noch als Trainer von Südkorea präsentiert worden. Wir werden seine Mannschft also, sollte es zu einem direkten Duell kommen, sprichwörtlich "aus dem Stadion schießen". Denn unsere Stürmer haben viel trainiert und haben einen Bomben-Schuss, der so stark ist, dass er bis nach Washington fliegen könnte.
Also nehmt euch in Acht und setzt im kommenden ZAT gegen Austria Salzburg weise, wir wollen ja nicht, dass sich Jackson unabsichtlich auf den roten Knopf setzt.
"WIR WOLLEN JA NICHT, DASS EUCH ETWAS PASSIERT!" meinte Jackson auf Anfrage dazu.
Nach dem Ausscheiden mit Nordkorea bei der WM:
Es ging also ins Straflager. Wisst ihr, ein nordkoreanisches Straflager ist nicht so schlecht, wie der Ruf, der ihnen vorauseilt. Es gibt eine durch einen Kollektivvertrag gedeckelte Maximalarbeitszeit von 4 Stunden pro Tag, und man kann zwischen 200 verschiedenen TV Sendern auswählen. Auch Fußball wurde gespielt, und zwar spielten die Häftlinge mit Jackson, der als Ball herhalten sollte. Während der WM hatte er sichtlich zugenommen. Auch Handball hat man gespielt, doch anders als im Trainingslager in Amsterdam wurden die Spieler hier nicht von der Wiese, sondern von echten Steinen "stoned".
Und nun wollt ihr wissen, wie es dazukommt, dass el chéfe von Austria Salzburg in Österreich weilt? Nunja, da gab es ja mal den Austria Trainer Jörn Andersen, der ebenfalls von der Austria zum Norkoreanischen Nationalteam wechselte. Seit damals hat man nichts mehr von ihm gehört, doch ich traf ihn in einer Zelle, und gemeinsam gruben wir einen Fluchttunnel. Das war nicht ganz einfach, da wir beide noch nie einen Fluchttunnel gegraben hatten, doch als wir nach zwei Wochen immer noch nicht tiefer waren als meine Nase lang ist, hatte ich eine Idee. Diese Idee, deren Inhaltsstoffe hier nicht näher erläutert werden sollen, bestand aus mehreren Chemikalien, die wir aus Zehennägeln, Haaren, und unserem Frühstücksbrei extrahierten. Außerdem zapften wir in einem günstigen Moment Benzin von einem Ventilator ab, und schnitten einem schlafenden Koreaner mit extrem fettigen Haaren seine Haarpracht ab.
Dies alles vermengten wir zu einer explosiven Mischung, und um das ganze zu vervollstängigen leerten wir Wasser dazu, was ungeahnte Sprengkräfte freisetzte. Kurzum, wir konnten uns einen Tunnel freisprengen, und so gelang die Flucht zum Meer.
Dort angekommen, erwartete uns die nächste Aufgabe. Wir mussten von der Koreanischen Halbinsel nach Europa schwimmen. Kurzfristig opferte sich Jörn als Haifischköder.
"Das Kräuterbier von schwanzus_longus mundet hervorragend, er ist ein Meister seines Faches. Und da wir Fußballmeister sind passt das doch gut zusammen. Wenn schwanzus_longus also mit Bierbrauen beschäftigt ist, dann wird es wohl ein Leichtes sein, gegen ihn am nächsten ZAT zu gewinnen.
Aufgrund der starken Sonneneinstrahlung mussten wir bisher an diesem ZAT das Trainingspensum herunterschrauben, heute haben wir es jedoch mit der Infusion kühler Getränke versucht, und siehe da, man steht wieder voll im Saft. Im wahrsten Sinne des Wortes, denn es wurde, gesponsert von der Brauerei Schwanzus Longus und Söhne, ein Hopfensaftpool auf unserem Trainingsgelände installiert.
Der Mann, von dem hier die Rede ist, ist eigentlich gar kein richtiger Mann. Von schmächtiger, schlaksiger Natur, großgewachsen zwar, aber mehr sonnenver- als braungebrannt. Ja, die Rede ist von Austria Salzburg Trainer Jack Jackson, und er flucht.
Da bist in Peru, dir fladderns dein Handy, du gehst in ein Internetcafe um Rapid vs Villareal zu schauen, sie verlieren 5:0
Der Grund, warum ich diesen Artikel jedoch eigentlich schreibe ist die Tatsache, dass ich momentan keinen Kontakt zu meiner Heimat mehr habe ausser ueber Torrausch, da ich keine email Adressen auswendig weiss, und auch nur die wichtigsten Telefonnummern. Deswegen an schwanzus longus gerichtet, nicht wundern falls ich mich bis Weihnachten nicht mehr melde
Und sollte die Meisterschaft an Ried gehen, fordere ich meinen Namensvetter hiermit zu einem Revanche-Wett-Trinken auf, dem dieser Burli binnen einer Woche Folge zu leisten hat. habe fertig
"Viele Spieler mussten gehen, eine Spielerfrau bekamn die Wehen
gegen die SV Ried muss man gut dabei bleiben, meine Reime sind zum speiben
"Es gibt da ein altes Sprichwort in Nordkorea: Ihr habt nichts zu befürchten, wir verwenden es nur zu Forschungszwecken, ganz ehrlich."
Also können wir beruhigt sein, der Dopingskandal bleibt dem Fußball also fern.
Als Gegenleistung bleibt ihnen ihr größter (1,91) natürlicher Feind vom Leibe: Der wilde Hund Jack Jackson
Presse: "Was sagen sie zum fantastischen 7:6 gegen Ried am vergangenen ZAT?"
Jackson: "Naja, hier hätten sich beide Mannschaften verdient zu verlieren
Es wurde ein Video von Ried-Trainer schwanzus_longus und Austria Trainer Jack Jackson geleaked. Auch der neue Trainer von Wacker Innsbruck sowie die russischstämmigen Trainer der Wiener Austria und von Bischofshofen sollen in dem Video zu sehen sein. Hier ein 5-minütiger Auszug aus dem Video, das gesamte Video wird aufgrund von höchst privaten Aussagen über die Zoovorlieben von schwanzus_longus nicht gezeigt:
Schwanzus: Nun sind wir da.
Jackson: Bist du dir sicher dass wir hier richtig sind? Das sieht ja schlimmer aus als Deutschland und es riecht richtig nach Falle.
Schwanzus: Ich hab das geprüft, die sind sauber, die haben sich vorgestern geduscht, komm, wir gehen rein.
*schwanzus und Jackson betreten das Wohnzimmer*
Webbster (mit russischem Akzent): Chalo meine liben Frreunde aus dem schenen Salzburcher und Chrieder Land. Schen dass ihr hiar seid. Wollt ihr was trinkchen? Ich chab Vodka mit.
*schwanzus und Jackson trinken beide einen großen Schluck*
Jackson: Kommen wir zur Sache. Ich würde euch gerne die Austrian Sportnews verkaufen, aber im Gegenzug dürft ihr nur noch lieb über mich schreiben.
Vetinari: Okche, passt. Wir wollen auch goar kcheine Gägenleistungch, wir machen das gchratis weil wir diech so gärne haben. Unterschreib äinfach und wir rägeln das.
*alle unterschreiben, schöne Oligarchin betritt den Raum*
Sam11: Chalo, ihr schenen Männer mit tiäfem Ausschnitt in eure Leibärl. Für chunderrt Tausend Äuro gäbe ich euch mehr TeKcha für Torrrausch. Das ist kcheine Falle.
Schwanzus: Ok du schorfe Nudel du, fix wie nix, Deal!
*sam11 verliert vor Freude die Perücke und seine falschen Brüste*
Jackson: Hey schwanzus, bist du sicher dass das keine Falle ist?
Schwanzus: Ja klar, ich hab das geprüft. Wenn die aufmucken, dann mach ich peng peng (zeigt lebhaft vor wie er eine Pistole hält) und dann sind die stumm.
*Jackson nickt und will in den Blumentopf urinieren*
Webbster: Niecht da rein, da stäht meine neue Kamerra, das Kchlo ischt da drübän.
*Jackson und schwanzus machen noch ein Selfie und gehen dann zugekokst und zufrieden nach Hause*
Jackson: Wir sind die klügsten. Mit den Austrian Sportnews in unserer Hand haben wir kommende Saison nicht 27, sondern vielleicht 34 Punkte. Die anderen sind chancenlos.
Schwanzus: Stimmt, und eines sag ich dir auch gleich. Dieser andihofi bekommt keine Aufträge mehr, der hätte mir letztes Jahr fast den Meistertitel weggeschnappt. Da gründe ich einen Scheinverein, den eh keiner kennt, und dann schleusen wir darüber unser TK zu uns und gewinnen gegen diesen unbekannten Verein immer 1:0.
Jackson: Hast du schon einen Namen für dieses teuflische Konstrukt?
Schwanzus: Wir nennen es... Red Bull Salzburg!
*sie ziehen hämisch lachend von dannen*
RB Salzburg schon viel mehr, im Prestigeträchtigen Derby geht es um die Nummer 1 in der Mozartstadt, man kann den Kuhdung schon riechen.
In der Liga gabs zwar "nur" Platz 5, und im Pokal konnte man nicht reüssieren, doch international, oh ja, da hatten wir richtige Maßn und erreichten das renommierte Champignons League Finale. Champignons League? Ja, das ist kein Tippfehler! Die Schwammerl stehen, ab in den Wald!
Da lob ich mir die Behörden in Nordkorea, trotz Landesgrenze zu China gibt es hier noch keine Coronafälle, Leute die gegen die Quarantäne verstoßen werden erschossen, Transparenz pur, so ein Land trainiert man doch gerne bei der Torrausch WM!
Der Trainer steht in der Kritik, wieder einmal. Doch an Jackson scheint alles abzuprasseln wie der Regen auf der fettigen Federschicht einer Ente. Doch wie machen Enten das? Jede Ente hat eine sog. Bürzeldrüse, die ein fetthaltiges Sekret absondert. Fette sind bekanntlich hydrophob, also wasserabweisend, und somit ideal für jede Ente, will sie im Regen oder im Teich nicht nass dastehen. Die Ente schleckt dann mit ihrem Schnabel über diese Drüse, und verteilt somit das Sekret aus ihrem Hintern über ihren ganzen Körper.
Die Redaktion hofft inständig, dass Jackson gegen die aufkeimende Kritik andere Taktiken anwenden wird, ansonsten wird man zukünftige Pressekonferenzen wohl in einem isolierten Zimmer abhalten müssen. Alternativ helfen würden wohl Siege, denn wie sagte Konfuzius so schön?
"Wenn man ganz oben am Baum (oder der BuLi Tabelle) sitzt, ist man der einzige, dem nicht von oben auf den Kopf gegackt wird."
Presse: Gratulation zum Nationaltrainerposten Herr Jackson.
Jackson: Ach, nennen sie mich doch Jackson. Und danke sehr!
Ja, da ist er wieder der Rieder Schweinezucht-Verband, auch SVR abgekürzt. Kaufen sie jetzt: Schweinsleber, 2 Euro. Schweinskarree, 2 Euro. Schweinszunge: 3 Euro. Schwanzus_longus: natürlich unbezahlbar. Das Maskottchen der Verbands wird nicht verkauft, und wenn es in der Zeitung noch so darum bettelt. Es ist wie ein kleines Haustier, man füttert es, man findet es lustig wenn es über seine eigenen Füße stolpert und wenn ein Krieg ausbricht isst man es auf.
Also zurück zu der Frage, die wohl keinen in der Liga interessiert aber trotzdem gerade brennt wie Feuer: Was hatte Jack Jackson heute zum Mittagessen? Und sie haben es wahrscheinlich schon erraten werte Zuschauer und Zuschauerinnen (falls Jassix hier mitliest): Es war Chili con carne. Das Chili brennt, die Bohnen furzen, schwanzus_longus flennt, er hod an kurzen.
Apropos warmer Händedruck, Gratulation an den Meister Wacker Innsbruck! Es wundert uns alle, dass sam11 zu so einer Leistung erneut imstande war, aber manchmal verblüfft er uns halt doch ein wenig. Ebenso wie schwanzus_longus, der den ÖFB Pokal gewonnen hat. Alle Titel also in der Hand der Populären Front, so gehört sich das!
Austrian Sportnews: Ist die aktuelle Form auch auf die Genialität des Trainers zurückzuführen?
Jack Jackson: Nur! Die Spieler können nicht kicken, die spielen ja noch schechter als Nordmazedonien bei der EM. Aber ich bin hier in Salzburg sowas wie der Anti-Foda: Grottige Spieler mit Weltklasse Trainer.
Austrian Sportnews: Danke für das Interview.
Jack Jackson: Gruß geht raus an die Volksfront von Judäa!
Hohe Qualität wird verlangt? Dann wird auch hohe Qualität geliefert! Wildschweinbraten in Minzsoße, serviert vom Chefkoch Jack Jackson höchstpersönlich. Als Beilage gabs Brokkoli in Cremespinat sowie Kohlsprossen und Bohnensalat. So schnell sind die Spieler noch nie gelaufen, wenn auch nur in Richtung der Vereinsklos.
Da wir aber mitgestoppt haben, wissen wir nun, dass wir mit der richtigen Motivation die schnellsten Spieler der Liga haben, sogar der Zeugwart schwanzus_longus, dem ein Fuß fehlt und der das somit mit seinem "dritten Fuß" ausgleichen muss (der glücklicherweise recht "longus" ist) ist schneller als die "flinken" Flügelstürmer der Konkurrenz. Es steht einer erfolgreichen Saison also nur noch eines im Wege, der Trainer Jack Jackson.
Wir, die Vereinszeitung Austria und Anderes, kurz AUA oder umgangssprachlich AUER genannt, haben den Trainer der Salzburger Aua, ähh Austria, zum Interview gebeten:
AUA: Herr Jackson, was denken Sie von der Konkurrenz, insbesondere dem Titelverteidiger Wacker Innsbruck?
Jackson: Ich hasse ihn! Er ist so ein Arsch!
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Presse: Danke für das Interview oh großer Jackson. Sie sind so toll! Quasi: Der beste Mensch der Welt!
Und was sagt und des jetzt?
Des mecht i a gern wissn.
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